Гений долговечней.

Полный пересмотр.
Всё - подругому.
И вы наоборот.

За последние двадцать недель ко мне вернулись несколько человек, старая зимняя фобия, ночные вписки, сессия и усталость.  Появились новые интересные люди, работа, представляющая смысл моей  жизни, ещё одна цель, парочка некудышнах молодых людей, с которыми с сегодняшнего дня меня ничего не связывает, а также никому непонятный страх перед зеркалами тёмных помещений. 
Я не сгущаю краски, я дышу себе в затылок, потому что постоянно куда-то бегу, обгоняя собственные изначальные стремления. Лишь бы не врезаться, а так всё замечательно, ведь ребята из зазеркалья со мной заодно.

  Я  довольно редко вспоминаю школу, в которой обучалась в последние 2 года перед поступлением. А ведь этот период моей жизни, словно блин маслом, был пропитан глобальными изменениями.  То время не было хорошим или плохим, оно было другим: глубоким что ли. Конечно, сейчас многое изменилось, но те меланхолия и рок тонким лейтмотивом плывут через всё происходящее. 

Мы встретились  у метро улица 1905 года; шли по Большой Грузинской;  подмигивали Тишинке; удивлялись на улице Гашека; смеялись на Садовом и говорили об одном: старом и глубоком. 
- Знаешь, что забавно?
- Что?
- Я ехала к тебе и думала: наверное, он расскажет мне о том, как прекрасно всё складывается. Какая чудесная у него девушка, с которой он познакомился, отдыхая на Мальдивах; какая большая зарплата на его любимой работе; какой потрясающий бумер ему гонят из Германии; и как он прикипел к фехтованию.  Так вот, забавно, что ты рассказываешь о наших общих друзьях, когда я спрашиваю: "Ну что нового"?
- Нет. Знаешь, что забавно?
- Что?
- Я тоже шёл к тебе и думал: наверное, её отец вышел из тюрьмы; теперь она известный телевизионщик и зарабатывает огромные деньги; скоро уедет в Канаду и мы услышим её только в прямом эфире новостей. 

Хах, судьба-злодейка! Нет! Вот, что забавно! Действительно, все мы идём по своему пути, но каждая из этих дорог была пройдена кем-то до нас.

Первое, чем я занялась вчера по приезду, это выплёскиванием чернил на бумагу. 

Ну чего беситься? Ты как будто не боялась предположить, что подобное возможно. А всё от того, что интуицию нельзя ослушаться. Ибо она одна ни разу не подводила. 
Такое чувство, что стоишь в толпе улыбающихся дегенератов (при этом чётко осознавая их бесценность) и не знаешь, куда провалиться. Кричишь, разрывая глотку, а они смотрят бесчувственным взглядом и даже не плюют тебе в лицо. И не потому, что кишка тонка, а потому что научились лишь лицемерить за спиной. 
Показывать переживания, сочувствие, стремиться помогать, всилять веру, ценить, любить, наконец... Зачем? Для кого? И почему бы не стать для людей таким же говном, каким они являются по отношению к тебе?!
Бешенство вперемешку с отчаянием. Обида, злость. Кипящая жидкость вместо крови. И вороньё, полно воронья вокруг. 
Чёрт возьми, сколько эмоций из-за одного прозрачного приступа безразличия. 
Бьётся и стучит обугленная мышца в груди, верит вопреки чувству, и разум возразить не смеет. 

Откроется дверь, закроется поток слов и кончатся чернила. Не подведи, подруга. 

Будь им, ну пожалуйста, прошу. Да. Да. Да. Ты.

Я не хочу снова с тобой ругаться.

Это исключительно прекрасно верить в человека, когда вовсе не боишься, а хочешь понять, что твориться в его душе! Но куда более прекрасно, когда человек начинает доверять своей бесценности! Ощущать её, улыбаться ей! 

И небо по плечу.

Сон, как он есть, - невероятная вещь. Настолько загадочная и неповторимая, что, если вдруг однажды журналистика станет занимать чуть меньше времени в моей жизни, я стану изучать это порождение усталого человеческого сознания. 
Первый найденный ответ станет объяснением тех самых адских болей, преследовавших мою голову после самого обычного, но красочного сна. Сложно даже описать эти ощущения, не то что понять, тем не менее мне известна одна закономерность: в виски болевые отдачи начинают поступать ещё во сне, когда я без особой надобности и какого-либо повода начинаю убивать людей, вне зависимости от того отец это мой или гнусный предатель. Во сне они равносильны, то есть одинаково мне безразличны. 
Я могу стрелять в случайного прохожего или в девушку с косичками, просто потому что это вызывает во мне смех. 
Да, чёрт возьми, во сне я чудовище. Но это не самое страшное. Хуже, когда я, проснувшись по утру, закурив и всё обдумав, не чувствую вины за содеяное. Более того, с периодичностью в неделю у меня возникает желание воплотить свой сон.

 Меня всегда умиляло то, как человек ищет оправдания своим действиям. В такой момент он может показаться хрупким оленёнком или беззащитным малым, распахивающим ресницы высоко к небу и буквально ищущим в нём нужные слова; он может прикрываться наглостью и, брызжа слюной, доказывать свою правоту; может уповать на бессилие и слабость перед собственными желаниями; а может тупо позиционировать свой, так сказать, цинизм.
Невероятно, но многие видят в этом спасение или, я бы даже сказала, некое утешение, источник сил. Пусть нельзя с точностью сказать, хорошо это или плохо, однако в оправдании живёт момент лжи, предназначенной не столько для окружающих, сколько для собственного разума. А что может быть хуже, чем обманывать самого себя?
В таких условиях целесобразно было бы создать агентство оправданий. Благодаря какому-нибудь ЗАО "СамСебеОправдание" можно было бы заработать большие, законные деньги.

В вакуумной пустоте сердца, в его космической тишине, едва уловимым, равнодушным биением живёт давнее, но по-детски чистое желание. Желание делиться  счастьем. Пусть даже самым небольшим, простым, человеческим. Да. Хочется падать в объятия радости и кричать, взрывая улицы города, до тех пор пока не ослабнут мышцы улыбающегося рта. Хочется в голос смеяться, обнимать друг друга из искренности и плакать только от счастья.  Хочется схватит за руку и больше никогда не отпускать, лежать на зелёной лужайке и рассуждать о вечном, дышать правдой и даже не вспоминать о незаконченной мести.  
Но душа у меня - косолапая, не случится со мной невозможное и это лишь хочется, хочется, хочется...

Лжелюбовь? Придуманное чувство? Показалось? 
Дорогой мой, не надо меня убеждать в своих собственных заблуждениях. Это не я придумала, что чувства - лишь иллюзия, это не я пыталась вселить в себя равнодушие, это не я верю только в то, что вижу, и не я не могу смотреть тебе в глаза.
Говоришь, роковая женщина? Гораздо опытней тебя? И люблю только добрых людей? От души.
Насильно мил не будешь... ахахах))))))))))))))))))))))... А может, поспорим? Знаешь, от своих страхов не избавишься, пока не пройдёшь через них. А так, только убежишь на время. Что ж, любимый, время у тебя есть).
Любить, не страдая. Любить, чтоб испытывать любовь.

Продам недорого. Сердце.  Душу. И чувства. Впридачу.
Причина срочной продажи - плохая сочетаемость с собственным разумом и некоторыми желаниями других. Технически товар в идеальном состоянии. 
Подойдёт сентиментальному человеку или кошке.
Гарантия 3 года. 
Звоните по телефону 89060766274. Спросите конченную суку - падлу - блять.

Не надо играть со мной. 

Ты знаешь..
Я могу молчать. Подавлять внешнюю реакцию. Улыбаться. Забывать про обиды. Но  до поры, до времени...
Угадай. Кто тогда первым получит пощёчину? 

Это не обида, не злость, не ненависть и даже не месть. Это любовь.


Спички детям - не игрушки.

 Я повторила судьбу своих первых таких миниатюрных, магнитных шахмат. Оставила их зимой во дворе, а когда хватилась, уже было поздно.
Наверно, они ждали моего возвращения. Ждали и, не сводя глаз, наблюдали за окнами, освещёнными праздничным светом.
Теперь я словно слышу, как от безысходности рыдает Пешка и как нервно сдерживает слёзы гордый Офицер. Я вижу, как роняют солёные капли грустные глаза Коня, и план мести, задуманный Ладьёй для меня. Вот инеем покрывается прекрасный Ферзь, а добрый Король, которому поставили пат собственные ангелы и демоны, тщетно пытается в каждого вселить веру. Я ощущаю всё это каждой клеточкой своего бренного тела и в голове рождается мысль: выпрыгнуть бы из него душой, вернуть то, что уже однажды погибло..вероятно. 
Я не ценила и не понимала игрушкиных чувств. Я думала, что играю только на своём поле. Как же я ошибалась...
Квадрат. Белый. Чёрный. Чёрный. Белый. Мат. 
Больше нет права на ошибку. 
Всего лишь человек.

Вчерашний вечер несмотря ни на на кого что прошёл на ура. 
Синатра в домашнем патифоне, необыкновенное дизайнерское решение, честная русская ёлка, а главное - искренние беседы, - всё, что нужно кучке пишущих дилетантов. Разум, шутки и немного алкоголя в сочетании с любимой деятельностью - основные компоненты рецепта "хорошего настроения". Сумасшедшая (в хорошем смысле) собака Эди - как маленький бонус к моей большой радости, а сладковатные запахи кальяна и мандаринов - игра в ассоциацию. 
Так тяжело открывать для себя людей, хороших людей. Но поверьте, а лучше проверьте: постощущения стоят того. Это как вкус фисташкового мороженого, как запах папиного одиколона по утрам, как ощущение в животе, когда высоко, как пять за контрольную, как нетронутый снег зимой, приход весны и поцелуй с любимым человеком. Это невероятно. Это сенсация в собственном внутреннем мире. 

Я целый день несла эти эмоции. Никому ничего не сказала и, уж тем более, не показала. А теперь делюсь своей частичкой счастья. Спасибо.

Что ж, Евгений, возрадуйся! Меня больше ничто, а точнее, никто, а ещё точнее, он не держит. Просто он, всезнающий бог, давно всё решил и точка. 
Даю себе слово: никогда, ни за что больше никого не любить. Аминь.

Впервые за несколько недель в пятницу выдалась морозная, солнечная погода. Всю ночь этого тяжёлого и одновременно чудесного дня я не спала. По коже бегали мурашки, а пальцы дрожали от страха перед неизвестностью. Наверное, если бы не моё дикое желание тебя обнять, я не стала бы пересиливать собственный ужас и мамино волнение. Мы тупо сели в машину для завершения конечной цели. 

Прошло минут 40. Пробки, гул, страх - всё вперемешку. Не греющее солнце. Холод. Мысль: а о чём с тобой говорить? Как ты выглядишь? Вдруг я тебя не узнаю?..
Но мысли в сторону. Пейзажи мелькают как кадры: дома, серо-белая церковь и огромные, ржавые заборы с колючей проволокой. Ты где-то близко. И правда, мама тормозит, паркуется. Курим.

Я свято верила, что наша первая за последние 9 месяцев встреча пройдёт как угодно, только не как в кино. Но мои надежды как всегда оправдались. Мисс Фортуна. Будем знакомы) Спустя 2 часа ожидания к нам вышла крупных габаритов дама в комуфляже, раздала паспорта, забрала мобильные, вручила номера, после чего торжественно и мега быстро повела нас по котакомбам.  Господи, все эти стальные, наижирнейшие двери и орущие сигнализации едва не свели меня с ума. Следующим испытанием стали непробиваемые стёкла и чёртовы телефонные аппараты, гореть им в аду! 
Но.. стоило увидеть его взгляд, его, большого и сильного, мудрого, доброго, заключённого в клетке словно зверя, непонятно в чём виноватого, и виноватого ли вообще, моего родного папу, я забыла всё. Страхи, мысли, ненависть, боль. Он рядом, и нет большего счастья, чем осознание того, что я не теряла,что меня не переставали любить, что он жив, здоров и скоро вернётся.

Первый раз в жизни я видела отцовские слёзы. 
Он не знал, что я еду к нему, но внёс в список посетителей. Ты - не виноват.

Не, ну в принципе, я любитель поискать приключений для своей и без того криминальной задницы. Но когда это произвольно случается трижды в месяц, я начинаю искать происходящему причины, кстати сказать, весьма мистического состава. 
Главная загвостка лишь только в том, что в Москве стало слишком много транспорта. И если бы не данная формальность, у этого поста не было бы повода для существования. 
В общем, ситуации довольно трэшовые. 
В начале ноября я спокойно, никого не трогая, даже не нарушая правил дорожного движения, шла себе по зебре. Погода ещё тогда чудная была, такая свеже нарисованная осень. Всё в красках, мазками, как сейчас помню. То есть я и не подозревала, что какая-то непонятного запаха и статуса персона, станет обвинять меня в том, что я проломила своей коленкой бампер и решётку его новенького CLS. И как это ни странно, будет требовать возмещения морального, но никак не материального (!!!) вреда. Стоит, наверно, заметить, что тот самый пострадавший Mercedes летел на меня со скоростью километров 100 в час, но каким-то образом успел затормозить и только слегка дотронуться до моей несчастной коленки) Эта, простите, издержка автошкольного производства разводила демагогии со мной больше часа! В итоге, я пришла к выводу, что боюсь сесть за руль только из-за таких ОЛЕНЕЙ.
Исход второй ситуации примерно такого же расклада, представляет из себя потасовку, в которую я, несомненно, внесла свою чёртову лепту) "Здрасьте, я чайник, вот мои ручки, вот мой носик)"
И сегодня. Ну, собственно, почему бы не попасть под Каен? 
Закономерность или случайность?

И ничего странного в этом нет. 
Пришла к выводу, что нельзя доверять никому, потому что эти "никто" в первую очередь люди. Да, именно люди со своими целями, со своим умом, или его отсутствием, со своей божественностью и ничтожностью, мудростью, корыстием, красотой и лицемерием. Это вечно жалующиеся, плачущие, лживые предатели, которые могут только ныть, ненавидеть, мстить и страдать от любви. 
Печально, что ни один из нас не застрахован от идей, приходящих в голову таким людям, более того, ни один из нас не сможет сразу увидеть истинное лицо "друга".